Xジェンダー総合相談室

Xジェンダー及び性別違和に関しての総合相談所です。基本的には管理者は関与いたしません。ここをご覧になった方々など特定ではなく多くの方からご意見などが出るように活用ください。ないとは思いますが、管理者へのご意見又は個別回答ご希望の方はTwitter(tia_shino)のみで対応しております。twitterをご利用でない方は最下段の問い合わせフォームをご利用ください(emailになります)



カテゴリ:[ 個人的な話題 ] キーワード: Xジェンダー セクマイ LGBT


104件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。


[107] わからないです。

投稿者: 水色 投稿日:2017年11月20日(月)00時15分9秒 118-106-248-177.aichiwest1.commufa.jp  通報   返信・引用

私は生物学的に女で、今は高校生です。子供の頃はオシャレとかに興味がなく、ずっと母親が着せたがっていた可愛い服を着てきました。中学生になっても興味は出ずついに高校生になりました。周りの友達もオシャレをし始めて、会話でもクラスメイトや芸能人などで誰々がカッコいいとかそんな感じの会話をしています。しかし、男性に対してカッコいいと思ったことがなく、顔が整ってるなーくらいしか思えないのです。女子は可愛いと思った事はありますし、女の子と性的なことをするのに嫌悪感はありません(男に対しては興味はありますが、少し嫌悪感はあるみたいです。)がまだ恋愛対象になった事はありません。高校生くらいの年になるとやはり男と女という壁がはっきりしてくるため、いつまでも男の子ばかり仲良くすると男好きとか思われるのも嫌で、女の子らしくしなければいけないと、Snowで写真を撮ったりプリクラを友達と撮ったりしました。しかし、全く楽しくないのです。服はユニクロなどシンプルで男っぽくもなく女っぽくもないものを好むようになり、友達と男装をした時は、堂々と男っぽいことができて、凄く楽しかったです。一時期、自分は男なのかな、と考えたときもありますが、女の子として扱われたいとか、可愛いと言われたいと思うこともあり、その可能性はないと思いました。自分は男にも女にも分けられない…と考えていました。今の世の中にはLGBTの方々もいらっしゃいますし、性にも多様性があっていいのではないかと思っています。しかし、自分の性格的になんでもはっきりしないとモヤモヤするので、自分がXジェンダーなのかどうか知りたいです。論理的でなく、わかりづらい文章ですが、ご意見をお願いします。




[106] どちらでもない、でもいいですか?

投稿者: Add 投稿日:2017年11月11日(土)22時46分9秒 c180.92.33.189.c3-net.ne.jp  通報   返信・引用

私の身体の性別は女性です。
背が低くて声が高く、気弱で頼りない、どう足掻いてもか弱い女性としか見られません。
小さい体でどれだけ背伸びをしようと、どれだけ頑張って低めの声を出そうと、どれだけ男性のような立ち居振る舞いをしようとも、冗談と取られてしまうでしょう。
それでもやはり何か違う、と性別違和を自覚したのは成人してからでした、それまでは上記の要因でどうしようも無く己は女性なのだと自分自身でも決めつけてしまっていたように思います。

可愛いより格好良いと言われたい、誰かに助けられるより誰かを助けることが出来るようになりたい、女性らしくより男性らしく生きたい。

もしかして自分はFTMというものなのかもしれないと思いました、しかし20年以上ずっと女性として生きてきて今更男性らしさを見つけようにも、ずっと抑え込んできたからでしょうかどうすれば男らしくなるのかが分かりませんでした。
そうして悩んでいるうちにそもそも男らしさとか女らしさってなんだ?と思うようになりました。
果たして自分は男になりたいのか、女でいたくないだけなのか、あるいはそのどちらでもないのか。

そしてこれらのトランスジェンダーについて調べるうちにXジェンダーというものを知りました。
男と女の間である。どちらでもない。両方である。そんな区分もあったのだと知って、とても衝撃的だったのを覚えています。
私の場合、性自認がはっきり男だと言うわけでもなく、女性の身体であることについても筋力が弱い等に多少は歯痒さがあれどそこまで嫌悪感が強いわけでもなかった為に、おそらくFTMとは言えないのではないかと悩んでいたので、Xジェンダーならはっきりどちらか片方でなくても良いという事なのではないかと思ったからです。

ただこれは言い訳でしかないようにも思えます。
初めに書いたように私はとても気が弱く、どうせ自分が男だと主張しても理解してもらえない、からかわれる、馬鹿にされる、否定される、それらが怖く恐れている為に自ら外見通りの女性の型に嵌って、そうして過ごし続けるうちに結果的に意識も性自認も女性寄りになっているかもしれません。
なのに女性らしく扱われるのを嫌がり、なれもしない男性に憧れて、でもやっぱり心の底から男ではないからトランスジェンダーとは言えず、でも諦めきれずにXジェンダーという分類に縋っているのかも知れません。

それでも心のどこかで、違う、と感じるなら。私は男と女のどちらでもありどちらでもない、と言っても良いのでしょうか?



[105] わからないんです。

投稿者: なめこ 投稿日:2017年10月27日(金)22時45分34秒 bai9536845c.bai.ne.jp  通報   返信・引用

初めて投稿します。
ずっと自分の性別に違和感があり、かといって性別を変えたいとは思わないよく分からない心境に悩まされてきました。私はXジェンダーの枠に当てはまるのでしょうか。答えを出したいです。

小学校に上がる前、ランドセルの色で親と揉めたことがあります。赤=女の子のイメージが私はすごく嫌いでずっと黒が良いと拗ねていました。親の命令で仕方なく赤いランドセルを背負って学校に行くことになったのですが本当に嫌で男の子が背負う黒いランドセルがずっと羨ましく感じていました。
小学4年生辺りになると自分の胸が膨らんできて女の身体になろうとしている事が分かりました。
自分の身体が女性になろうとしていることが嫌で猫背にして必死に胸を隠しました。
この時期からスカートを履くのを嫌がるようになりました。自分が女性に近づくのを感じなんとも思ってなかったことまでが気持ち悪く思えたのです。
小学校高学年になると周りの仲のいい女の子達がいつ生理になったのかを話し合っていました。それが特別なことであるかのようにとても嬉しそうに話していましたが私にはそれが理解出来ず初めて生理が来てしまった時、自分のからだが確実に女に近づいてきていると絶望しました。
自分は身体は女で心は男なのではないのか?と考えるようになり一人称を僕や自分や俺と言うようにしました。その時はそれで受け入れれていたのですが、中学に入り好きになった人は同じ学年の男の子で身体は女心は男と考えていた私には自分の気持ちなのに整理することが出来ませんでした。その男の子とお付き合いをしてみたのですが、上手くいかずすぐに別れました。
自分が恋愛感情を抱くのはいつも男の子なのですが、可愛い女の子を見たり気の合う女友達と話していると自分が男の子だったら付き合えたのに…と頭の片隅で考えてしまいます。
気持ち悪く思われるかもしれませんが、男性の身体より女性の体の方に興味があるし触れたいと思う欲求が強いです。

今はスカートも履けるし、胸がある事も嫌だと思うけどお金をかけてまで性を変えようとは思いません。恋愛対象は男だけど女として相手に見られたくないと思う自分の性別に違和感がある私はXジェンダーなのでしょうか?
どなたかの意見を頂きたいです。



[104] 初めて来ました

投稿者: むら 投稿日:2017年 9月20日(水)03時36分50秒 FL1-119-242-28-173.tky.mesh.ad.jp  通報   返信・引用

はじめまして。
小学5年生くらいから自分の生物学的性別に嫌悪感を抱くようになり、その後ずっと曖昧にして来ました。
嫌悪感と言っても、生物学的に自分が"女"であることは自覚しているし、手術をしようなどは思ったことがありません。
ただ、周りから"女"を強いられることが嫌でした。好きになる男の人は恋愛感情もある気がしていますが、それ以上にその人になりたい願望の方が強く、気付くとその人のファッションや話し方の影響を受けてしまっているように思います。
最近、地元を離れ、別の土地で生活しており新しいコミュニティに加わることがあったのですが、地元にいた時は感じなかった居心地の悪さがあり、よく考えたら性のことだったと気付きました。
地元の人は良い出会いに恵まれたのか、自分が女らしくなくとも、特にそのことに言及されることはなく、ありのままの自分でいられました。
ただ、今のコミュニティの中では、事あるごとに「女なんだから」「もっとこうした方がいい」などと、まるで女らしくない私が間違っているかのような扱われ方なのです。
確かに今までもそういう方はもちろんいて、確かに女性らしい女性になりたい自分もいるので、「そうなんですよねえ」「どうしたらいいですかね」と乗っかっていくことで、"女性らしくない女性"を演じて乗り切っていたところがありました。が、そうでない自分もいて、常にその対応をしなければいけない今のコミュニティは疲れてきました。
カミングアウトすることで自分の存在が否定されてしまったり拒否されることは構わないのですが、そのコミュニティの中でカミングアウトすることでその場が変な空気になってしまったら申し訳ないなと、ためらっております。
ただ、これ以上このコミュニティの中で今のキャラクターを演じ続けるのはかなり辛く、悪い人達でないからこそこのままだとコミュニティ自体を嫌いになってしまいそうな自分が悲しくなります。
地元にいた頃はまだ自分が曖昧だった上に曖昧なままでもあまり支障なく生活できていたので、新たな土地で新たな自分の存在を見つけるのに苦労しています。
自分の曖昧さは変わらず、おそらくXジェンダーで、服装は日によっていわゆる女装男装まちまちです。
恋愛対象もおそらくパンセクシャルなのだと思います。
他の方はどうやって自分がXジェンダーやその他セクシャルマイノリティと言われるものだと認識されるのでしょうか?
同じような方に出会えたことがないので、こう言った場所を探してました。



[102] 初めまして。

投稿者: カズヨシ。 投稿日:2017年 9月10日(日)13時46分17秒 softbank126209201023.bbtec.net  通報   返信・引用

こういうところがあるって初めて知りました。初投稿なんで間違いがあったらすみません。
私は女の体ですが男装して生活しています。違和感は拭えませんが、なんとか生きています。
人付き合いが苦手で友人も恋人もいません。なかなか自分がXジェンダーですっていえないし、相談できる場がなくて孤独です。だからこういうところがあってうれしくて投稿しちゃいました。
私は福島県の実家暮らしで、身近にそういう人間もいなくて、最近はそういうのに理解ある友人や恋人がいたらいいのにと妄想してしまって…。寂しいです。
もう 24歳ですが、どうしたらいいのかわかりません。
よろしければアドバイスよろしくお願いします??



[101] 変えたい

投稿者: ゆつ 投稿日:2017年 8月17日(木)17時28分58秒 116-91-108-164.miyagi.fdn.vectant.ne.jp  通報   返信・引用

初めて書き込みます。
自分はこれまで、自分の性別が分からず、まあそれでもいいかとのんびり生きてきました。スカートはくのも女装みたいに感じるけど、なんか面白いし、特別嫌じゃ無い。だけど、女子は男子はと、性別で分けられる機会がある度に、違和感を覚えていました。何となく自分は女じゃないような気がするし、かといって男じゃないし、男になりたいとも思わないし、女性でありたいとは思えないし。完全な女じゃない自分が、ここに居ていいのかな。そんな意識がありました。
今年の三月、好きな人が出来ました。一個上の先輩で、女の人でした。あ、私同性愛だったんだとショックを受けました。叶いそうにないし。でも好きで好きでどうしようもないから、どうにか治せないものかと、ネットで色々調べてました。そうする内に、Xジェンダーという言葉を知って、どうも自分はこれじゃないかと考えるようになった。
体が、たまたま女の形しているだけで、私自身は女じゃなくてもいいんだなと、考えられるようになりました。女でも男でもないけど、私。好きな人に関しては、今でも会うし、幸せでいてほしいなと心から思う。ただ、彼女と恋が出来ないのがすごく悲しい。
そういう風に私の、私自身の性の受け捉え方は変わったけれど、体は女のままで、周りも私を女だと思っている。別にいいんだけれど、だけど、女であるという周囲の認識の間違いが、耐えられない。
だから手術を受けたい。いつかこの胸の膨らみが平らになって、腹の奥にあるものが無くなることを考えると、すごく心が軽くなる。
だけど、実際手術を受けて、生活がどう変わったのか、手術はどんなもので、結果どうなるのか、調べてもあまり出てこなかった。
私は将来、ダンサーのように体力勝負の職業につく予定がある。体は耐えられるだろうか。それが一番気にかかる。夢をどちらか諦めなくてはいけないかも知れないから。誰か手術の経験者か、同じ思いをしている人がいたら、是非話がしたい。今まで誰にも、こういうことは言えなかったから、この掲示板を見つけることが出来て、すごく嬉しい。



[100] Re: FTXかわからない。

投稿者: みりん 投稿日:2017年 7月27日(木)18時25分9秒 KD182251246003.au-net.ne.jp  通報   返信・引用

むむさんのお気持ちよくわかります。
恐らく私もむむさんと同じようなグラデーションの中で生きている者です。物心ついた頃から自分に性別を感じていなくて、社会で生きていく中で女性として扱われる自分に気付き、一応受容してきました。抗おうという気持ちは生まれませんでしたが、決して納得していたわけではありません。常に心と体が乖離している感じがあり、どこか俯瞰して女性という自分を捉えていました。そんな中とにかく常識から外れないようにと、常に意識的に心を体に合わせてきた感じです。

また、それは恋愛経験においても同じです。私は自分に性別を感じないのと同じように、相手にも性別を求めません。だから多数の性別の方とお付き合いましたが、相手は飽くまで『女性』が対象の方でした。この体で生きている以上それは自然なことだし、例え少し違和感や無理があったところで、好意を持たれて恋愛できるというのは嬉しいことでした。
だけど今思うと、やはりそれは心の中の自分ではなく『女性』として立ち振舞っている自分がしていることなんだなと…相手が求める性別にちゃんとならなきゃいけないと、自分を追い込んでいたところがありました。
パートナーとの関係でむむさんが本当は今どんなお気持ちでいるかわかりませんが、女性らしくしようとしている自分はFTXじゃないのかな、なんて思わないで下さい。無理にご自分の属性を限定したり、そうじゃないっぽいからって今度は自ら排除しようとしたり、そんなことする必要なんてないですよ。あなたが思うあなたは、誰にも侵されることのない自由な存在なんですから。
とはいえ、自分も結局はっきりしない性自認に悩まされ続けてるんですけどね…ただ、同じような悩みを持った人間がここにもいるということをお伝えしたかったんです。

むむさんのお悩みに対する答にはなっていないかもしれないけど、少しでも届いたら嬉しいです。



[99] Re: わからないから悩んでいるのに

投稿者: りん 投稿日:2017年 7月10日(月)09時53分49秒 219.117.247.7.static.zoot.jp  通報   返信・引用 > No.98[元記事へ]

たしかに、悩む苦しさもわかりますが、私も悩んでいるとき、男と女の二極どちらかに無理にはめるのは良くないという自己完結に至りました。

> 「そうやってじぶんをカテゴライズしようとするんやめたら?」「だからなんなん?それでなんかあんた困ってんの?」

とあなた様が親御様に言われたように私も自分に向かって言いました。

坂本龍馬が型にはまりたくないからと脱藩したように、私も性から離脱しようと決意しました。
生きている上で、悩みの種はすべて自分が「女」として生きているからだと至ったためです。

それにしても、1番信頼できる両親から、思ってもない言葉を投げられるその痛みは結構辛いですよね。
私もよくありました。

でも、結局は自分の問題は自分で解決するしかないのです。

平均的な女性の考えではなく、男性的であるためにXジェンダーだ。

例えば、人と接する接客業が好きなのに、あなたはこういう脳の傾向があるから事務職が向いているよと言われるようなものです。

事務職が向いているから、事務職に就こう。それは他人からコントロールされています。
自分のことは自分しかわからないものですよ。

両性で生きることが心軽く、自分らしいと思えばそれでよいと思います。


もし、この返信が納得できないものであれば、真に受けないようにしてください。これも1人の他人の意見です。参考までに。



[98] わからないから悩んでいるのに

投稿者: なつ 投稿日:2017年 7月 9日(日)14時57分59秒 61-205-9-44m5.grp2.mineo.jp  通報   返信・引用

家庭環境として、男ばかりの社会で育ってきました。
それが理由なのか、昔からどうも女の子は苦手で、話すときも緊張してしまいます。
男性脳・女性脳という区分けをするときに専門家の方に「あなたは女の子に憧れている男の子なんだよ。そこらのオネエより男」と言われ、妙に納得したものです。
身体は女の子であり、周りからも女の子であることを求められ、それでもそこになにか違和感がある。
でも、女の子をみていて、じぶんもそうなれたらという気持ちもある。
その反面、やはりほんとうの男の子になりたい気持ちもあるという、どっちつかずな心持ちです。
中性であるがゆえに、どちらの性に対しても憧れを持っていることで、自己を確立できない。この苦しさを打ちあけようと、両親にはじめてXジェンダーであることを明かしました。
結論として、言うんじゃなかったと思いました。
「そうやってじぶんをカテゴライズしようとするんやめたら?」「だからなんなん?それでなんかあんた困ってんの?」
返ってきたのはこんなことばだけでした。
じぶんでも性別の認識がないのに、両親からも認めてもらえないので、じぶんはどうしたらいいのかわからないです。



[97] (無題)

投稿者: るい 投稿日:2017年 7月 3日(月)21時46分20秒 112-68-194-147f1.kyt1.eonet.ne.jp  通報   返信・引用

男性から女性として扱われるには違和感あるし、たとえ扱われても、そんな風に扱われる女性らしい格好をしている自分は自分じゃなくて耐えきれなくなる。私はこれじゃないこれじゃないって気持ちになります。いわゆる女性という括りにすっとハマれない。
誰からも"女の子"と定義されるのが嫌で、
女性という言葉になんとなく拒否反応。
"じゃあるいは、中身が完全に男の子で恋愛対象は女の子なの?"と言われると、
全てが全て男の子じゃなくて、中性というか、両性というか、、、どんな女の子も恋愛対象というわけではないし、むしろフェムっぽい子にはそんなに惹かれない。

もっといろんな人に出会ったら違うのかな。もっと自分が見えてくるのかな。
ずっと1人は嫌なのに、自分がどうしたいのか、何ならいいのかわからなくてずっと足踏みしています。


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