Xジェンダー総合相談室

Xジェンダー及び性別違和に関しての総合相談所です。基本的には管理者は関与いたしません。個別回答ご希望の方はTwitter(@tia_shino)のみで対応しております。



カテゴリ:[ 個人的な話題 ] キーワード: Xジェンダー セクマイ LGBT


91件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。


[93] 自分の性について

投稿者: 投稿日:2017年 6月24日(土)16時02分40秒 sp1-79-88-221.msb.spmode.ne.jp  通報   返信・引用

僕は中学生くらいの時から、髪をバッサリ短く出来たのをきっかけに、男子と同じような格好を好んで身につけるようになりました。性同一性障害という言葉は知っていましたが、自分がそれに当てはまるとは考えたこともありませんでした。
高校は女子校に進んだのですが、周りの女子とは違うと感じることが多々ありました。それは個性の範囲かと思ったのですが、徐々に、「どうして化粧をしたいと思うのか」「スカートを容易く容認出来るのか」と思っていました。中学生の頃は基本がジャージ登校で、制服はほとんど着ておらず、毎日制服を着なければならない高校に行って、初めて違和感を感じました。男子の制服への憧れは中学生の頃からあり、高校生になると、やっぱりズボンのある高校へ行けばよかったと思うことがありました。
中学生の頃は胸がなかったので良かったのですが、大きくなることがあればコルセットなどでつぶそうと考えていました。しかし、高校が寮であったことから、着替えや入浴の際に見られることがあると思い、つけるのは断念しました。ショルダーバッグを斜めがけした時、胸が目立つと感じて以来、胸が目立たないような服、かばんの持ち方をするようになりました。
寮生活では入浴が一番つらく、人前で裸になるまでの決心がなかなかつかず、諦めるまで時間がかかりました。慣れるまでは時間がかかり、何とか一緒にお風呂に入れるようになっても、寮生以外の人とは決して入らず、普段あまり一緒に入らない人とは、3年生になってからも緊張していました。
プール授業は小学生の時にあり、高学年になってくると、人前で着替える、水着になることに抵抗があり、入らなくなりました。中学ではプール授業は無く、地元の高校はプール授業があったため、外の高校に進みました。
自分の体が女性で、戸籍も女性であることから、女性の格好もしなければならないのかと思い、周りの女子を真似て、多少女性物の服を持ったりしていました。また、年齢が上がってくるにつれて、いつまでも男物を身につけるのは子供っぽいのではと思い、無理やり女物を身につけたりしました。高校で彼氏が出来たこともあり、好かれるようスカートを履いたりしました。ですが、女装という感覚が抜けず、落ち着かないままでした。男性にエスコートされるより、自分が男性側として女子の友人の隣りにいる方が心地よさがありました。
高校卒業後は30人クラスが学年に一つという小さな看護専門学校に進学したのですが、入学式の時の学校指定のスーツが嫌でした。案内には「指定スーツ、もしくはそれに準ずる格好」とあったので、家にあったパンツタイプのスーツを着ていったのですが、結局は指定スーツでなくてはならず、とても苦痛に感じたのを覚えています。また、看護服で女子は必ず一枚ワンピースを持たなければならず、正式な場ではワンピース着用が義務であったことや、女子はナースキャップを被らなければならないことが苦痛でした。自分は女なのだからそうしなければならない、というのはわかるので、本気で嫌だと伝えたことはありませんでしたが、男子達の格好に憧れるばかりでした。
女子トイレに入るのは普通のことなのですが、時々、ここに入っていいのか不安に思ったり、トイレから出てきたところを、誰かにおかしいと思われているのではないかと感じることがありました。
外出先では、男子と変わらない格好をしていたので、女子トイレに入っていいのか悩み、本気で男子トイレに入ろうかと考えたこともありました。そのため、遠出をする時は、変な目で見られないよう女物を身につけて、女子トイレに入っても変に思われないよう気を使いました。
看護学校時代、何度か講師の方に、男と間違われて「◯◯くん」と名前を呼ばれることがありました。それがとても嬉しく、自分は訂正も何もせずただ返事をしました。クラスの男子からは、「正直、クラスで一番かっこいいよな」と言われたことがありました。女子目線からではなく、男子の目線から見ても、「かっこいい」と言ってくれることが嬉しいと思いました。
現在は学校を辞めていますが、高校の彼氏とは在学中に別れ、現在は違う方と交際しています。その方はFTMで、ホルモン療法をしていますが、その他の手術は行っていません。自分は男としてその人を好きになったし、体を見てからも一度も女だと感じたことはありません。彼も、ノーマルな君が、男として好きになってくれて嬉しいと言ってくれました。出会った頃は髪も短く化粧はほとんどしていなかったので、女らしさはありませんでした。けれど、彼が髪の長い人が好きと言うので、彼の要望もあり、髪を伸ばし始めました。初めはこの人のために変わろうと思ったし、今まで自分が悩んでいたことを無くして、女の人になれるかもしれないと思いました。ある日、職場の人と食事に行った時、自分はもう成人しているから、しっかりした格好をしようと思い、化粧をしスカートを履いて出かけました。食事が終わってふと自分の姿を見た途端に、ぞっとするような感覚が襲ってきました。どうして自分はこんな格好をしているんだろうと思いました。どこか全然違う誰かを見ているようでもあった気がします。
それから、これからずっと髪の毛が長いままなのか、女性らしく振る舞わなければならないのかと、急激に恐ろしくなりました。
このことを彼氏に伝えた時のことが怖く、伝えていません。ただ、学生時代のことや、こんなことが嫌だったというのは少しずつ伝えたり、昔の写真を見せたりはしています。彼は私服のスカートはあまり好きではなく、化粧も肌が荒れるからしなくていいと言ってくれているので、その部分では助かっています。でも、lgbtに属さない私のことを好きになり、そんな私が彼を好きになった、というのが彼にとって大切なら、Xジェンダーかもしれないと伝えた時、別れを切り出された時のことが怖く、伝えられません。また、FTMの彼の影響で、自分もそうだと言い始めているんじゃないかと思われるのも嫌で、誰にも言えずにいます。また、私の恋愛対象は男性であるのですが、それを疑われ、やっぱり自分を本当に男として見ていないんじゃないかと彼に思わせてしまうのも嫌です。彼と別れるくらいなら、自分のことを騙し騙しやっていく方がまし、とも思っています。

長くなってしまいましたが、要約すると、幼少期の頃は特に何も感じていませんでしたが、自分で物事(服装や髪型など)を決めるようになった頃に、自分がどうありたいのか考え、大人に近づくにつれて、女性での当たり前を単に嫌いとか、合わないではなく、苦痛として感じるようになりました。
女性特有のくびれがコンプレックスで、その部分は変えられるものなら変えたいと思ってはいますが、髭を生やしたいと思ったことはなく、ホルモン療法は望んでいません。これが自分の好みの問題で、単なるわがままなのかどうなのか、判別出来ずにいます。




[92] きっと理解はされないから…

投稿者: kameda 投稿日:2017年 6月15日(木)16時38分39秒 65.101.44.61.ap.yournet.ne.jp  通報   返信・引用

最初は性同一性かもしれないと思っていました。けどなんかしっくり来なくてXジェンダーという言葉知ってからもしかしたらこっちの方が近いのかな…と自分自身も中々型にはめられず未だにグラグラしています。どこの国にも行ったことないので分かりませんが日本はどうしても「男」「女」と分けられていて女性は女性らしく男性は男性らしくを求められる感じがあるなと思います、確かに体の構造上違うのは明白でしょうがないな…と思いはするのですが、いつもどっち付かずな自分のような人間ははっきりしないといけない、中途半端で一番ダメだと言われて苦しいです。どっちかになれるならここまで苦しくない…わかってはいるのですが中々上手くいきません。どこに相談すればいいのか分からなくなってきていて益々生きづらさを感じてしまっています。



[91] FTXかわからない。

投稿者: むむ 投稿日:2017年 5月 9日(火)02時10分11秒 paba98e.tubehm00.ap.so-net.ne.jp  通報   返信・引用

私は昔から男とも女とも言えない性別でした。
ただ、親や学校の躾で一人称を「私」と言うようになりましたし、自分が世間では女だと言うことは自覚しています。
見た目は、中性的なカッコイイ格好をしたいとも思ったこともありましたが、自分は女性ホルモンが強く巨乳で、女性らしい身体や高めの声、そして女の子らしい顔をしています。1度髪をボーイッシュに切った時に似合わなかったので今はロングです。
M寄りでは無かったので、自分に似合うファッションをしようと思い、今は女性のファッションを楽しんでいます。
自分はネコではありませんが、今の恋人がFTXのバリタチの為、自分がFTXというのを隠してフェムネコのフリをしています。
このように仕方なくとはいえ女の子らしいファッションを楽しみ、FTXの恋人がいる状態で、私はもしかしたらFTXでは無いのかもと考えるようになりました。
私の性別は何なのでしょうか。意見を聞かせてください



[90] 枠にはまらない生き方もあり

投稿者: ジミック 投稿日:2017年 5月 3日(水)20時30分40秒 p346002-ipngn200709fukuokachu.fukuoka.ocn.ne.jp  通報   返信・引用

こんにちは、以前も投稿させていただきました。久しぶりに覗いてみると再び多くの人が性別違和、性についての悩みを抱えていてるのだなとわかりました。
日本が特別、男女の枠組みがくっきりと線が引かれているように感じます。イスラム教徒の国々も男女の線引きはかなり強いと思いますが、異文化なので考えてしまうとより、複雑にしてしまいます。日本で育ったので日本の環境見つめ、ジャンダーの心の問題を個人的に考えています。ちなみに、私は自分を中性であり、女性としての美しさと服装、しぐさを押し付けられることを拒絶します。かといって、男なのかと言われると、この体では男だと言えない。男としての役割を果たすことができないので、男だと発言しません。女性であるのが嫌だ、男性になることは一生無理。残された道は中性なのです。私はこのどちらの枠にもはまらない生き方に、可能性を感じています。本当に誇りに思っています。もっと、このような生き方が認められ、性に悩む人々が輝き、世間からカッコいいとさえおもわれるようになることを願っています。



[89] どっちかに寄らないといけないんだろうか

投稿者: haru 投稿日:2017年 5月 3日(水)16時18分23秒 125.251.3.110.ap.yournet.ne.jp  通報   返信・引用

自分がどのカテゴリーに含まれるのがよくわかりませんが、生きづらさを感じます。私は身体は女性ですが心は中性の男性よりで、女性よりか男性よりかは時々で少し波があります。昔は女性らしいものがそんなに好きではないなというくらいの感覚でした。初恋は小学生のときの男の子でしたが、なぜかファーストキスは幼馴染の女の子にされたり、中学の時は女の子に好きと言われたこともありました。当時は別の女の子が好きだったので、自分はバイなのかなと悩みました。高校になると女の子らしいかわいいタイプの女性の感覚はどうも理解できないと確信がありましたが、自分のなかでは「よくわからない他人がいる」としか思っていませんでした。自分が実際に男性から女性として恋愛の対象になりうるんだと実感したのが18歳だったので、それまで自分自身の性別についてあまり考えて来ませんでした。
自分の恋愛と性交渉のイメージは物心ついた時からなぜか男性同士だったのですが、自分は男性ではないからか誰かとセックスしうる存在だと感じたことが長い間ありませんでした。もちろん、元々は男女でソレをするのは知ってはいたんですが、それに自分が含まれるとはなぜだか実感が持てませんでした。今でもどこか他人事という感じがします。
一時期自衛隊に行ってました。これが苦労も多かったけど今までで一番楽しかったです。 それまで中学と高校は女子校で直接男性の友達はいなかったし身体動かすのも好きでもなく自衛隊から割と遠い場所にいたけど、他に仕事で興味あることがありませんでした。自衛隊は最初3か月は女子だけで教育受けるんですが、そこでもなぜかある女の子とデキてるんじゃないかといじられました。自衛隊は女性の身体でできないことは必要最小限配慮してくれますが、自分にとっては男女で分けられることがあまりないのが気楽で、女子がいっぱいいる息苦しい環境よりはるかに居心地が良かったです。ただ男性らしくありたい憧れがある一方で男性社会の厳しさを見ると、積み重ねてきた女性としての慣れもあって結局自分は女性でしかないと感じました。
恋愛対象は基本男性ですが、女性寄りな男性のほうが好きかもしれません。自分に女性の役割を求められると戸惑ってしまいます。過去数人の男性と泊りに行く関係にはなりましたが、最後の部分だけは無理でした。それ以外の普段は女性の身体に違和感があるのかといったらそうでもないんです。自分の身体が男性だったらという願望はずっとあったけど、仮にそうなったとして社会的に男性になりきれない気がする。かといっても女性としてはセックスの生々しい自分が全く想像できない。
外見は男に間違われることもない普通の女です。ただ、女子の恰好するのは自分が女子から外れていないと思いたいのが大きいです。男女どちらのカテゴリーにも含み切れない自分を晒すのが怖い。本当はもっと男らしい恰好がしたいし声も低くしたい。やっぱりかわいくなんかよりかっこよくなりたい。ある程度筋肉つけた身体にしたいし、か弱いなんて思われたくない。一人でいるときは男性よりの服着たりして発散したりしますが、社会的にそれなりな女性として対応しようとするほど、本来の自分ではない人格を作る感じがして虚しくなります。惰性でノーマルな女性として生きてきましたが、自分が嫌いです。自衛隊を辞めて会社に就職しましたが、元自衛隊のよく面倒見てくれる上司にお前を女性とは思ってないからと言われ、非常にどきっとしました。女性としての自分の部分は少し傷つくけど、それ以上に何かがバレてるのかなと焦りました。 女性扱いで優遇されるくらいなら男性扱いされたいので悪い気はしないですが・・
どうしたら自分が満足するかを考えると男性の部分と向き合うしかないのかなと思い長文失礼しました。



[88] 自分の性別

投稿者: 投稿日:2017年 4月30日(日)20時16分4秒 M014008069192.v4.enabler.ne.jp  通報   返信・引用

昔から可愛いのもカッコイイのも好きで
周りの友達が男子しか居なかったから影響されたんだろう位にしか思っていませんでした。
でも最近男女分けが体育のときあってそれは当然のことなんだろうけど…「あれ私どっちなんだろう」「なんでどっちにも私は入らないの?」なんて思って男になりたいかって言われたら違うでも女としてもなにか違う気がして、でも男にもなりたいって気持ちもあって、でも女でいたいとも思って…それでもやっぱり自分の性別が分からなくってどっちなんだろうって悩んで、でもみんなに言ったらきっと馬鹿にされるから相談できない、真面目に聞いてくれる人もいない。もうどうしたらいいか分からなくて…助けてほしくて。苦しくて。友達に「Xジェンダー」持ちの子がいるんです、その子には相談できて話したんですそしたら「私はXジェンダーなんだ、確かに同じ様なこと悩んだよ、でねXジェンダーだってはっきりしたの。私それからあぁそうなんだって…苦しかったのそれがハッキリするまでは自分の性別が全然わからなくて人と違くて…中性ってのもあるみたいだよ調べてみな」って言われて。でもやっぱりハッキリまだ情報がたくさんある訳では無いから分からないままなんです。



[87] 自分の性が分かりません

投稿者: 真歩 投稿日:2017年 4月23日(日)02時26分26秒 KD182250251005.au-net.ne.jp  通報   返信・引用

私は自分の性がなんなのか分かりません。私はxジェンダーなのでしょうか?
体は女性です。顔は男顔だと言われます。キリッとしていて無表情です。
私は多分ftmの傾向が大きいですが、女性としての生き方も好きな部分があります。
生理という言葉がいやです。自分の体から血が流れるなんて、凄く胸がかき乱されるよな変な気がします。
男性の服が着たい。男性の体になりたい。そう思うのですが、骨盤も女性的で広いので、たとえ性転換しても、男性の服は似合いません。
しかし、女性の格好はよく似合います。バストも大きく、メイクをすると大概の男性はにこやかで機嫌がいいです。誰かに喜ばれる心地よさや、社会の中で身体的性別と一致したジェンダーを演じることの楽さを手放したくはないと感じています。
恋愛について、私は今まで恋愛をしたことがありません。好きという感情がよく分かりません
性行為は男性としたいとか、男性になって女性としたいとも思います。また、女の子のままで女性に甘えたいという感情もあります。
なんだかよく分からない自分の性に、自分はいったいなんなのかということに悩んで来ました。どこかに自分の居場所を見つけたいです。
私はxジェンダーなのでしょうか?



[86] わけがわからないと思いますが、分かる方がいたらいたら

投稿者: ひろ 投稿日:2017年 4月 8日(土)17時13分42秒 ntoska118033.oska.nt.ngn2.ppp.infoweb.ne.jp  通報   返信・引用

長年性別に齟齬があると考えておらず、突然性別が逆になっていると認識する事はあり得るのでしょうか?

まず、私は肉体的には男性です。脳は女性である可能性が高いです。

香水、財布、バッグは女性ものです。衣料はあまりに似合わないのと世間体が怖くて男性用を着用しています。

女性向きの漫画が好きですが、男性対象の恋愛ものは苦手です。女装or男装、性別転換、女性同士の同性愛的なものが好きです。

料理が好きで、元気よく食べてもらえると幸せを感じます。

肉体的には顔、肩、手足に不満があるのは人間である以上仕方ないですが、生殖器については無くても良いと思います。ただ、今後一切オーガズムが無いと思うと躊躇いを感じます。

女性の職場での勤務経験が多く、勤務年数も多いです。男性に混じるとリタイアします。

これまで恋愛対象は女性でした。
特徴は、外見的にはバストがほとんどない事、髪を短くしている事、一見男性に見える事です。
内面的な部分では口調が男性的である事、力強く、逞しい性格をしている事です。

恋愛経験は好きになった人と相思相愛になった事はゼロです。
計四人好きになり、一人にだけ「一度だけハグしてやる。二度と好きと言うな」と言われたのが唯一の物理接触です。

女性的な女性は異性として見ることが出来ません。当然、性的な対象としても認識できません。

男性に恐怖感はありますが、子供や年配者はむしろ愛らしいと感じます。

女性からアプローチされた場合、一定期間交際します。
理由は自分が一度も交際経験がないままフラれているので、互いを理解する時間を持とうと思うからです。
身体が許せるくらいの交際期間があれば、肉体的に反応するようになります。いきなりは無理です。

身の危険を感じた時、年配者を叱る時、上司に意見する時は肉体が男性で有利であると感じます。

周囲の人間には押しの強い頼れる男性と思われている可能性があります。

きりがないのですが、自分はこういった生き物です。
自分が何者なのか分かりません。
現在唯一の友人は肉体的な男性だけです、異性に一切興味を抱かない彼の精神性がどうかは不明です。
愛情を注ぐ相手を持てない事、愛情を注がれない事が辛いです。
強い孤独を感じており、今後どう生きて行けばいいのか分かりません。
人生の指針を教えて欲しいとまでは言いません。
自分が何者なのか、手がかりだけでも教えて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。



[85] Re;Re: 自分は一体なんなのか?

投稿者: キヌ 投稿日:2017年 3月27日(月)21時23分28秒 zaqb4dd4b5c.zaq.ne.jp  通報   返信・引用

みつきさん、返信ありがとうございます。なんか涙が出ました。

> 私もどちらにもなりたくありません! 女性にもなりたくないのは、私が女性だから。男性になりたいと思わないのは、安易に男性になりたいと言えば、男性という性を軽く見ているようでそれは人間として少し気落ちがします。

「私がいる」と二度見するくらい同意見です。特に男性の性について。「絶対に男性になりたい」という気持ちはないので、覚悟もないままその言葉を言いたくないです。男性にも、その気持ちを持ってる方にも失礼なので 。

> スポーツではないですが、男友達を同性として見ていましたが、どうやら相手はそうとは思っておらず、結局、男同士のお泊まりのお誘いや、下ネタの会話には入れてくれなかったことにブルーになりました。

分かります。同性たちとの会話に入れなかった疎外感と同様な気分だったように思います。

> 私も女物のすべてが受け入れられないとは限らず、女優さんが着るようなセクシーでカッコいいイメージのドレスは着てもいいなと思っています。

同感です。

> 私も痴漢やストーカーなどの被害を受けました。 こういう性的な犯罪による気持ちの変化はとても痛いぐらいにわかります。 世間では男女平等をうたっていますが、いまだに女性という性が男の手中の中にある、この価値観の日本では辛いです。

軽くはないお話をしてくださりありがとうございます。
実は自分でも分からなくなるくらい精神のぐらつきがありしんどかったです。でも自分自身はっきりとしないので、他者に話ても共感されることはあまりなく、「被害者ぶっていつまで悩んでるの?」と自問するしか出来ず、ずっとまどろみのなかにいるみたいでした。

> 私も、おとなしそうな見た目により痴漢の被害にあいました。それから元からあった性への嫌悪感がひどくなりました。心は「大人しそうでか弱そうだから、何もできないだろう」と痴漢をしてきた人に思われたような気持ちで、腹が立ちます。彼氏となる人からも「女の子」として扱われるのが苦手です。

私は見た目おとなしくはないのですが、
それもあいなって心の中で「なぜ、よりにもよって、女かどうかよくわかってない私にそんなことをしてくれたんだ」と何度も恨みました。
それ以降は普段流していた恋愛話などいちいちイライラするようになりました。


> キヌさんのこの悩みに共感できます。 この悩み、多くの人が見たら「男らしい女の人」と言われる確率が高いです。多分キヌさんも、この答えが返ってくるのが怖くありませんか?

怖いのもあるかもしれませんが、そう言われたと想像して最初に浮かんだのは「またか」とため息をする自分の姿でした。
「男らしい女の人」という答えが自分の求めてる答えじゃないからですね。


丁寧なお言葉本当にありがとうございました。荷が少しおりたきがしました。自分に自信を持って生きていきたいです。



[84] Re: 自分は一体なんなのか?

投稿者: みつき 投稿日:2017年 3月24日(金)19時46分39秒 cable-37-120-97-179.cust.telecolumbus.net  通報   返信・引用 > No.82[元記事へ]

キヌさんの気持ちわかります。

> 当方は23歳で体は女です。「男性になりたいとは思わないが女性にはなりたくない」という思いが物心ついたときくらいからありました。

私もどちらにもなりたくありません! 女性にもなりたくないのは、私が女性だから。男性になりたいと思わないのは、安易に男性になりたいと言えば、男性という性を軽く見ているようでそれは人間として少し気落ちがします。

> 体に対する嫌悪感はありませんが、初潮の際「身長とまっちゃうなぁ」という軽いショックと、男性方と組手(空手)をする際「体の作りが同じなら気を使わせずに済むし、手加減もされないのに」というブルーな気持ちはありました。

スポーツではないですが、男友達を同性として見ていましたが、どうやら相手はそうとは思っておらず、結局、男同士のお泊まりのお誘いや、下ネタの会話には入れてくれなかったことにブルーになりました。

> 普段着はボーイッシュなものしか持っていませんが、制服やスーツ、ドレスなどに嫌悪感はなく指定・推奨があれば女物を着てました。

私も女物のすべてが受け入れられないとは限らず、女優さんが着るようなセクシーでカッコいいイメージのドレスは着てもいいなと思っています。


> 悩み始めたのは、21~22歳の頃大学の先輩に強姦未遂されたときからです。

私も痴漢やストーカーなどの被害を受けました。 こういう性的な犯罪による気持ちの変化はとても痛いぐらいにわかります。 世間では男女平等をうたっていますが、いまだに女性という性が男の手中の中にある、この価値観の日本では辛いです。


> 事を知った友人・先輩からは「女なんだから気を付けなさい」「あなたも女性ということだ」と色々心配されました。が、「あなたは女性」と断定されたことに異常な嫌悪感と違和感を感じ、事を起こした先輩が私を女性と認識したことにも同様なものを感じました。

私も、おとなしそうな見た目により痴漢の被害にあいました。それから元からあった性への嫌悪感がひどくなりました。心は「大人しそうでか弱そうだから、何もできないだろう」と痴漢をしてきた人に思われたような気持ちで、腹が立ちます。彼氏となる人からも「女の子」として扱われるのが苦手です。

>
> ・性的な事件だったから女性として傷つき、自分が女性であることを否定しているだけ
> ・異性から性的な目で見られたくないだけ
> ・自分は女性ではないので、女性と言われてムカついているだけ
>
キヌさんのこの悩みに共感できます。 この悩み、多くの人が見たら「男らしい女の人」と言われる確率が高いです。多分キヌさんも、この答えが返ってくるのが怖くありませんか? 怖いと感じるならば、キヌさんは「男でも女でもない」心を持っていると思います。自分を信じてください。私も自分の心を信じたいです。「女性として扱われたくない。だからと言って男性になりたくはない」これが答えだと思います。専門用語なら「アジェンダー」「ノンバイナリー」「アンドロジナス」が適当だと思います。心が軽くなるかもしれないのでAndrogynousなどでネットで検索すると、女性であるが一見男性のようで、しかもなんというか人として美しいのです。外国のモデルさんは中性的ですね。見ているとこういう自分であってもいいんだ。周りがなんと言おうと嫌なものは嫌だ。と自分を確立することが、ストレスを軽減もでき、なおかつ自分らしく輝けると思います。私も今、アンドロジナス的性別表現などを研究中です!
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